我们这批80后出生的人，很多已经长大结婚甚至成为父母。有个不容忽视的事实是，这一代人鲜有扎实的幸福感。
 
一方面源于原生家庭里对幸福缺少应有的关注，另一方面来自教育环境的严苛，造成不同程度的童年痛苦。加上人类本能的追求快乐，使得我们内心对幸福十分渴求。
 
可喜的是，我们也比以往任何时代的人都更爱思考如何获得幸福这件事。
 
幸福来源于需求被满足
 
幸福是指一个人的需求得到满足而产生长久的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪。一个人感到幸福，是因为他对需要的东西感觉到足够，产生了长时间愉悦的主观情绪体验。
 
我们大多数人谈论的幸福，其实是一种不痛苦并且愉悦的感受。当我们从不幸的经历中获得解脱，在之后对比才能感觉到幸福。可见，幸福来源于需求被满足。
 
在亲密关系咨询过程中，我会从更多的角度去审视幸福。当我们感觉到不幸福到时，就处在一种需求和满足失衡的冲突状态。关注关系中那些“未被满足的需求”这一角度，就更加能理解来访者，处理其面临的问题也更具有操作性。
 
基于此，我们只需要发现需求、并满足需求，利用这个奖赏回路让人感到幸福，也让关系融洽。
 
这个观点的价值还在于：
 
1 明确自己的需求，让自己更容易幸福
 
2 知道要付出什么，减少幻想直面现实
 
3 伴侣之间的互动可以变得更有效
 
4 满足孩子的需求，更利于亲子成长
 
5 知道别人的需求，人际沟通更加和谐
 
6 择偶策略上，改变盲目追求的行为
 
7 在亲密关系、家庭、亲子、人际关系、消费者行为等领域都可以应用
 
觉察自身需求，达到自我满足
 
晓迪从小就是个特别懂事的孩子，承担家务、考上重点大学、工作做到高管、供弟弟读书……然而30多岁的晓迪无论从外界获得多少赞赏，她对自己获得的成绩都不自信，总觉得心里有种缺失。
 
经过探索她发现自己的内心一直渴望获得来自母亲的肯定和赞赏，因此才会不断的去做母亲喜欢的事情。她的母亲是指责型沟通风格，认为夸奖只会让人骄傲和停滞不前，从未给过她肯定。
 
晓迪的情况正是许多80后成年人的内心需求的映射：获得来自原生家庭父母的赞赏和肯定。中国的文化讲究谦逊，表达感情克制、含蓄，当我们获得成绩，从父母那很少得到赞赏，这些促成我们今天内心需求的不满足。
 
为了弥补这种缺憾，我们不断地从外界寻求肯定来获得满足：来自同伴的、来自老板的、来自伴侣的，我们会下意识地跟他们索取这些赞赏，来获得短暂的愉悦，以平衡这种不满足。但我们还会觉得有所缺失——就像拼图少了最后一块：来自重要养育者的赞赏，在这一点上难以幸福。
 
晓迪内心那个“小晓迪”依然是渴求母亲肯定的孩子，可以通过跟自我对话来滋养内心的小孩：自己可怜自己得不到母亲的夸奖；自己赞赏自己这些年的努力和付出；自己关爱自己的辛苦劳碌。看见自己内心的情感和需求，不断的自我满足，通过这种方式的陪伴，代谢掉内心不满足的情绪，获得平衡和幸福。
 
当我们这样清晰的觉察到自己的需求，通过自我满足可以让自己重复体验这种愉悦的情绪。当外界不足以满足我们的需求，别忘记我们还可以努力自我满足，同样可以让自己的内心平衡获得愉悦。
 
清晰表达需求，巩固满足行为
 
有时候对方并不清楚我们的需求，或者误解我们的需求，从而错误满足出现偏差。这就需要让对方清楚了解我们本身的需求。向关系对象表达自己的需求，或许难以启齿，坚持做下来你会更加愿意做这件事。当你清晰表达自己的需求，可以获得满足的同时，也教会了对方如何跟你相处，对方也知道了，如何能够让你满意，这让你变得更加好相处。
 
当对方做出满足你需求的行为，及时给予奖赏巩固，从而让该行为出现的频率更高，双方的互动也更加愉悦。套路就是：描述你被别人满足的具体行为，描述你的需求和被满足的愉悦感受，说明给他人带来的好处，鼓励行为多出现。
 
举个例子：我非常享受你在我讲话的时候专注的看着我的样子（被满足的行为），这会让我感受到被你关注和在乎（需求），那样的你特别有魅力，希望你以后也这样做（赞赏巩固）。简单吧？
 
晓迪为了逃避母亲的指责，从未跟她沟通过自己希望得到她的肯定。当我跟她点明指责型的人是因为内心力量很弱，才用指责把自己装的很强大。晓迪有点理解了母亲，是因为父亲的不作为才会指责，恐怕母亲也从来不清楚她的需求。
 
我趁机建议她，尝试跟母亲撒娇示弱开口去要赞赏，表达自己这么多年内心的需求，哪怕是简单的肢体拥抱也好，都会帮她获得内心的幸福。这对晓迪是个挑战。：）
 
强化关系需求，稳定持续满足
 
两个人初相遇，发现双方身上有一些东西，恰好满足了各自的需求，逐渐被吸引，这些让人感觉到幸福；爱情初期，荷尔蒙蓬勃爆发，带有晕轮效应，如果此时强化满足对方需求的部分，很大的可能，会促使我们想要长久地获得这种幸福的体验，生出决定在一起。
 
日后相处中，只要双方能够不断地去发现伴侣的需求，并努力满足，双方对这段关系的满意度都会提升，长时间感到幸福。
 
“我们对于爱的渴求，可能只有一种是真的长久的满足物，即诚实以及令人满意的感情。”（马斯洛《动机与人格》）我们对亲密关系的信赖感和幸福感，正是我们需要被深度满足的需求。
 
同频需求动态，调整满足方向
 
两个人的关系并非静止的，随着伴侣相处时间的长久，两人之间的经历和互动逐渐增加，双方的思想也随之改变，双方之间会越来越了解。原本的需求已经被满足，亦会产生新的需求。
 
想获得满意的亲密的关系，使他朝着长期关系发展，就需要双方互相了解伴侣的需求动态。因此，伴侣双方经常去交流内心的想法，坦承近阶段需求的变化，达到思想同步深度理解，各自调整思想频度，尽量同步满足对方的需求，更容易获得情感的保鲜。
 
支持伴侣梦想，深度满足需求
 
约翰·戈特曼博士著有《幸福的婚姻》一书。出版商问他：能否在30秒内说服他怎样提升他的婚姻品质？博士回答：“太难了，说起来细节很多，如果我只能选择一个点来分享，那就是要支持你伴侣的梦想。”这使得出版商立刻买了张火车票，回到布鲁克林的家中问太太：“你的梦想是什么？”太太当时泪流满面：“我没有想到你问我这个问题。”
 
仅仅是有兴趣去了解伴侣的需求，就带来亲密关系的满意度提升，尝试去满足伴侣的需求是的伴侣对关系感到幸福。